Geometría.

Dicen que la vida es un círculo, no lo creo. Es una figura geométrica,  eso desde luego, aunque no sabría decir con exactitud cuál es.
Hablan de triángulos amorosos....
Yo me muero de amor por él , él se muere por otra, otro se muere por mi, esa otra se muere por él o quien sabe, quizá a su vez se muere por otro. ¿En algún momento se unen los puntos? ¿Qué figura componen todos esos, ella, otros, él, yo?
Hoy, esta mañana, alguien que no es él....
Me ha pedido que le pida, que le exija, que no quiere ser como cualquiera para mi, me ha confesado su debilidad... y su debilidad...
Soy yo.
Él, anda como siempre... disperso, demasiado para mi gusto
Y yo....¿ando prestando oídos a otras palabras de amor?
O sólo tratando de dibujar complicadas figuras geométricas sin sentido alguno.

¿Cantando bajo la lluvia?

No he desaparecido en una de las muchas inundaciones que han asolado mi tierra. Cuando digo mi tierra hablo de Andalucía. Gracias a Dios, o a la situación geográfica de mi pueblo, justo aquí , nos hemos salvado de ellas.
No deja de llover, el sol nos está haciendo falta como el comer, al menos a mi.
En este mes largo en el que no he aparecido por aquí  todo ha ido como el tiempo, agua, agua, agua, agua, agua, agua....sin diferencia alguna entre un día y otro.
Él volvió a mi tras una crisis transcendental, por decirlo de alguna forma, en la que pensó seriamente dejar de verme, y yo, sabía que eso estaba pasando. Esperé, y regresó. Unos días me quiere mucho, y otros, menos. También como el tiempo, unos días llueve mucho, y otros, menos. Y yo, como si de un buen embalse se tratase recojo en este caso, el amor que me cae. No sabría decir a que tanto por ciento estoy llena, ni para cuanto tiempo tengo reservas. Me temo que el amor sigue sin poder medirse, al menos no de la manera habitual.
Ahora andamos así... así...tuvimos un mal entendido el día de su cumpleaños, sí, precisamente ese.
Como veis pocas novedades, por no decir absolutamente ninguna.
En el resto de mi existencia...calma chicha. Bueno, una cosa, mi nueva jefa dice que tengo muy mal genio, y lo que tengo es edad suficiente, y experiencia, como para dar mi opinión sobre algo cuando creo que debo darla. Sí, quizá si que tengo mal genio, o es que se me ha agotado la paciencia...
Y otra cosa, él, que no tiene tiempo nunca de nada, y cuando digo nada, es nada, porque no puede desatender sus..devociones, se marcha a un congreso. No me lo explico...en fin...
Lo dicho, mal genio...será la edad.
O el tiempo, si es que no deja de llover....

14F

San Valentín.
Mañana es el día de los enamorados.
De los enamorados que están autorizados a quererse, de aquellos que no han de ocultar su amor.
Día quizá de fingir sentimientos y ocultar lo que de verdad se siente.
No es día para amar, es el  día perfecto para darse cuenta de que no puedes hacerlo.
Día para no besarse ni decirse te quiero.
¿Día de rosas y bombones, o día de espinas y amargura?
Felicidades a aquellos que amáis a ojos del mundo, sois doblemente afortunados.

"¡El amor es una cosa terrible si su vena no se derrama, pura y libre, de corazón a corazón!"
Pearl S. Buck
Viento del este,viento del oeste.

En un lugar, en algún lugar, sin ningún lugar.

Mis labios no consienten más besos que los tuyos, ni mi cuerpo más amor que el que tú le das.
Quieres tranquilidad y sosiego.
Y yo, sobro para eso.
Ya no sé que sientes, aunque me he atrevido a preguntar.
Cómo puedes tener un corazón tan pequeño, yo lo creía generoso, creía tener en él un lugar.
La sol ha traído un poquito de la primavera que ha de venir, recordarnos que no nos olvida. Por más cálido que ha sido, no ha conseguido quitarle el frío a mi alma.
Me pones por delante todo lo que tienes, cómo si yo no lo tuviese de manera parecida. Cómo si en mi vida yo no tuviese más personas a las que querer, como si ese...para mi sólo estás tú... fuese del todo literal.
En mi corazón cabe mucho amor.
Puedo regalarlo a manos llenas y siempre, siempre, siempre, me queda mucho para ti. Tú espacio no lo ocupa nadie, nadie, porque se puede querer de muchas maneras a muchas personas distintas, y no han de hacerse sombra las unas a las otras.
Tú no sabes querer así.
Durante todo este tiempo han pasado  cosas en mi vida, unas buenas y otras no tan buenas, tengo mis problemas, mis ocupaciones, y sin embargo ni uno solo de esos días te ha faltado nada de mi, he sido constante, como el amanecer y el anochecer, que ocurren cada día pase lo que pase, lo veamos o no, a una hora o a otra.
En cuanto hay algo en tu vida que se sale de lo normal, la primera que sobra soy yo.
Siempre dije que estaba la última de esa lista de cosas pendientes que pareces siempre tener. Ahora sé que no estoy la última. Alguien ha escrito mi nombre por detrás, y tú la rompes cada día sin que llegues a darle la vuelta.

Siempre esta más oscuro...

La oscuridad se ha adueñado de mis días, convirtiéndolos en una noche perpetua.
Noche fría de invierno, de vientos que soplan, de lluvia que arrecia, de hielo en un amanecer que no llega.
Ansia de primavera que no tiene fecha en el calendario, de sol que me caliente la piel, de brisa que alborote mi pelo, del perfume de que todas las flores están deseando estrenar.
Deseos esperanzados, ilusiones soñadas, realidades disfrazadas.
La vuelta de una normalidad que se sale del todo de lo normal, de lo que cualquiera llamaría normal. El regreso de una rutina nada rutinaria.
Despejar las dudas, los miedos. Deshacerme de esa niebla que acompaña a esta noche, y que se empeña en agarrarse a todo y en no dejar amanecer.
Impaciente que se llena de paciencia, para tratar de convencer a un corazón.
Y de todos es sabido que el corazón... nunca atiende a razones.
Si al menos dejase de estar tan oscuro....

Un día más.

Ayer pasé un buen rato leyéndome  Recorrí sin mucha dificultad casi todo lo que había escrito aquí durante el año pasado. Hallé cansancio, desilusión, resignación.
Preguntas, muchas preguntas, todas las que no me atrevo a hacer. Reuní el valor hace algunos meses, sí, estaba dispuesta a plantear una pregunta para que la exigiría respuesta. Tras esa respuesta no me quedaría más remedio que tomar una decisión  Lo sentía más cerca de mi que nunca, lo sentía más mío que nunca, y me equivoqué.
No sé si habéis visto alguna vez a una persona conectada a un respirador, seguro que al menos en una película sí. Respira, vive, porque la maquina insufla oxigeno en sus pulmones. Si fallase, y nadie atendiese a las alarmas, moriría.
Así me siento algunos días. Abro el correo y leo sus palabras. La maquina que me mantiene viva funciona un día más. Abro el correo y no hay nada, se disparan todas las alarmas y me ahogo, me ahogo, me ahogo, no puedo respirar. Los minutos, las horas, son una larga agonía.
Una vez le pregunté si podía conservar la esperanza de un futuro para nosotros. Le dije que imaginase el desierto más grande que pudiese, y que imaginase toda la arena que lo llenaba. Quería que me dijese si mi esperanza podía ser tan pequeña como uno de esos granos de arena, uno, en mitad de aquel desierto. Quería  saber si podía pensar que existía, pequeña, diminuta, pero cierta. Su respuesta fue la que suele dar, que no era el momento de pensar en eso, de tomar decisiones. Hoy, pienso en ella, en si la debí dar por perdida, en si existió,  en si existe. Aunque ahora mismo la fata de oxigeno me nubla la mente, y  he de concentrarme en racionar el aire que llena mis pulmones, en aguantar un día más.
Sé que un día no es nada pero....como dice la canción
Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder... vivir sin ti.

A verlas venir...

Fue hace unas noches. 

Eso que tanto temía sucedió. Más tarde de lo esperado pero antes de lo previsto. Me avisó tal y como prometió. Yo esperaba su ausencia acompañada de su silencio. La ausencia existe, pero no el silencio, aunque no es tarde para que aparezca, qué sé que aparecerá. Me ha mantenido más o menos informada en todo momento, es más, hasta dijo que me echaba en falta.

Abrí el correo más por costumbre que porque esperase noticias suyas, y ahí estaban sus palabras, llenas de cariño, de amor, como si supiera justamente que era lo que necesitaba oír, leer en este caso.

Me confunde, hace que entienda menos aún todo eso que de normal ya no entiendo. 

Es como cuando lo veo y estamos rodeados de gente, lo miro y me pregunto dónde está el hombre que dice que me quiere. Dónde está el hombre que me sostiene entre sus brazos durante dos horas si querer que me aparte de él ni un instante. Dónde está el hombre que me besa sin cesar, el que me llama preciosa, el que dice que soy genial y que no hay nadie como yo. El hombre que me confiesa que me ama. Cómo puede desaparecer, y que parezca que no soy nada para él, sólo... una más.

Hasta ahora no puedo ponerle pegas, ha hecho mucho más de lo que yo pensaba. Habrá que esperar a ver que pasa ahora. Cuando todo esto sucedió la primera vez hace veinte meses, me dejo a oscuras durante días, creí volverme loca de dolor. Muchas fueron las veces que le dije que no soportaría algo así de nuevo, que no podría. El día que me dijo que se repetiría .. durante un segundo pensé en no volver a verlo jamás, es evidente que no pude llevar a cabo esa decisión,  pero si le advertí que no quería que hiciera conmigo lo mismo, que no sabía cuanto podría aguantar. La verdad es que yo esperaba algo parecido, y me he equivocado, en lo que hasta ahora mismo puedo contar.

No sé por qué se ha portado de manera distinta, no creo que eso signifique que le importe más, ni que por un sólo instante haya pensado en cambiar nada entre nosotros. Como siempre digo el único cambio que él contemplaría sería el sacarme a mi fuera de escena para siempre. Quizá sólo le he dado lástima.

 En fin... estoy como aquel que dice... a verlas venir.

Si escribo y termino ese libro, si se publica, le diré como se llama a quien quiera saberlo. Eso sí, recordad que sois mi silencio.