miércoles, 30 de enero de 2013

Siempre esta más oscuro...

La oscuridad se ha adueñado de mis días, convirtiéndolos en una noche perpetua.
Noche fría de invierno, de vientos que soplan, de lluvia que arrecia, de hielo en un amanecer que no llega.
Ansia de primavera que no tiene fecha en el calendario, de sol que me caliente la piel, de brisa que alborote mi pelo, del perfume de que todas las flores están deseando estrenar.
Deseos esperanzados, ilusiones soñadas, realidades disfrazadas.
La vuelta de una normalidad que se sale del todo de lo normal, de lo que cualquiera llamaría normal. El regreso de una rutina nada rutinaria.
Despejar las dudas, los miedos. Deshacerme de esa niebla que acompaña a esta noche, y que se empeña en agarrarse a todo y en no dejar amanecer.
Impaciente que se llena de paciencia, para tratar de convencer a un corazón.
Y de todos es sabido que el corazón... nunca atiende a razones.
Si al menos dejase de estar tan oscuro....

domingo, 27 de enero de 2013

Un día más.

Ayer pasé un buen rato leyéndome  Recorrí sin mucha dificultad casi todo lo que había escrito aquí durante el año pasado. Hallé cansancio, desilusión, resignación.
Preguntas, muchas preguntas, todas las que no me atrevo a hacer. Reuní el valor hace algunos meses, sí, estaba dispuesta a plantear una pregunta para que la exigiría respuesta. Tras esa respuesta no me quedaría más remedio que tomar una decisión  Lo sentía más cerca de mi que nunca, lo sentía más mío que nunca, y me equivoqué.
No sé si habéis visto alguna vez a una persona conectada a un respirador, seguro que al menos en una película sí. Respira, vive, porque la maquina insufla oxigeno en sus pulmones. Si fallase, y nadie atendiese a las alarmas, moriría.
Así me siento algunos días. Abro el correo y leo sus palabras. La maquina que me mantiene viva funciona un día más. Abro el correo y no hay nada, se disparan todas las alarmas y me ahogo, me ahogo, me ahogo, no puedo respirar. Los minutos, las horas, son una larga agonía.
Una vez le pregunté si podía conservar la esperanza de un futuro para nosotros. Le dije que imaginase el desierto más grande que pudiese, y que imaginase toda la arena que lo llenaba. Quería que me dijese si mi esperanza podía ser tan pequeña como uno de esos granos de arena, uno, en mitad de aquel desierto. Quería  saber si podía pensar que existía, pequeña, diminuta, pero cierta. Su respuesta fue la que suele dar, que no era el momento de pensar en eso, de tomar decisiones. Hoy, pienso en ella, en si la debí dar por perdida, en si existió,  en si existe. Aunque ahora mismo la fata de oxigeno me nubla la mente, y  he de concentrarme en racionar el aire que llena mis pulmones, en aguantar un día más.
Sé que un día no es nada pero....como dice la canción
Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder... vivir sin ti.

viernes, 25 de enero de 2013

A verlas venir...

Fue hace unas noches. 
Eso que tanto temía sucedió. Más tarde de lo esperado pero antes de lo previsto. Me avisó tal y como prometió. Yo esperaba su ausencia acompañada de su silencio. La ausencia existe, pero no el silencio, aunque no es tarde para que aparezca, qué sé que aparecerá. Me ha mantenido más o menos informada en todo momento, es más, hasta dijo que me echaba en falta.
Abrí el correo más por costumbre que porque esperase noticias suyas, y ahí estaban sus palabras, llenas de cariño, de amor, como si supiera justamente que era lo que necesitaba oír, leer en este caso.
Me confunde, hace que entienda menos aún todo eso que de normal ya no entiendo. 
Es como cuando lo veo y estamos rodeados de gente, lo miro y me pregunto dónde está el hombre que dice que me quiere. Dónde está el hombre que me sostiene entre sus brazos durante dos horas si querer que me aparte de él ni un instante. Dónde está el hombre que me besa sin cesar, el que me llama preciosa, el que dice que soy genial y que no hay nadie como yo. El hombre que me confiesa que me ama. Cómo puede desaparecer, y que parezca que no soy nada para él, sólo... una más.
Hasta ahora no puedo ponerle pegas, ha hecho mucho más de lo que yo pensaba. Habrá que esperar a ver que pasa ahora. Cuando todo esto sucedió la primera vez hace veinte meses, me dejo a oscuras durante días, creí volverme loca de dolor. Muchas fueron las veces que le dije que no soportaría algo así de nuevo, que no podría. El día que me dijo que se repetiría .. durante un segundo pensé en no volver a verlo jamás, es evidente que no pude llevar a cabo esa decisión,  pero si le advertí que no quería que hiciera conmigo lo mismo, que no sabía cuanto podría aguantar. La verdad es que yo esperaba algo parecido, y me he equivocado, en lo que hasta ahora mismo puedo contar.
No sé por qué se ha portado de manera distinta, no creo que eso signifique que le importe más, ni que por un sólo instante haya pensado en cambiar nada entre nosotros. Como siempre digo el único cambio que él contemplaría sería el sacarme a mi fuera de escena para siempre. Quizá sólo le he dado lástima.
 En fin... estoy como aquel que dice... a verlas venir.

Si escribo y termino ese libro, si se publica, le diré como se llama a quien quiera saberlo. Eso sí, recordad que sois mi silencio.

viernes, 18 de enero de 2013

Mi libro.

He vuelto a escribir. Tengo el firme propósito de verlo publicado, a fin de cuentas lo único que hace falta para hacerlo es dinero, no hay que tener un gran talento, sólo un puñado de euros. Cuando publiqué mi librito, recuperé la inversión que hice, no sé si hubo algo de más la verdad es que no me preocupó. Como las ardillitas o las hormigas guardé ese puñado de euros, y pienso gastármelos más que a gusto cuando acabe lo que ahora de forma grandilocuente llamo...Mi libro.
No es más que una historia de amor, con mucho amor. No puedo sentarme a escribir sin que ese sentimiento que tanto me llena salga en cada una de mis palabras, así que... lo he dejado salir. Puede que parte de esa historia, sea la mía propia. Las diferencias saltan a la vista, pero el sentimiento que la inspira....
Le di a leer a él una parte de todo eso, y dijo que se sentiría celoso si alguien lo leyese, que hay mucho amor en mis palabras, que me descubro, que hay cosas que sólo el conoce de mi. Imagino que se refiere de nuevo a eso, al sentimiento, a la manera en que sigo amándolo a pesar de todas las dificultades, a pesar de sus silencios y sus ausencias, a pesar de sentir algunos días que no le importo en absoluto.
Voy a seguir escribiendo, voy a terminarlo y voy a publicarlo. Tiene que entender que el sentimiento es verdadero, que existe, que vive, pero que sólo él y yo lo sabemos. Que yo no soy esa mujer, y que él no es ese hombre. Que nadie, porque puede que ese sea su miedo, lo va a reconocer en mis palabras.
Le dije que no debe sentir celos, que cualquiera envidiaría a alguien que tiene tanto... a cambio de tan poco.

lunes, 14 de enero de 2013

Y vuelta la burra al trigo.

Se va a dar un acontecimiento,  llevo tiempo anunciándolo, dándole cientos de vueltas, que ha de suceder es seguro, nada lo va a impedir, y cuando digo nada... es nada. 
Como pasa muchas veces la felicidad de uno pasa por la infelicidad del otro. Para él es un momento de alegría, para mi...
Su felicidad es la mía, y eso queda muy bonito sobre el papel o cuando esas palabras se pronuncian. Llevar a cabo esa máxima  es muy diferente. Cierto es que, como se dice en mi tierra, no quiero ni que le de el aire. Que para mi el que esté bien y sea feliz, es muy importante. Que me duele lo que le duele y me alegra lo que le alegra. Que no hay condiciones en lo que siento. 
Sin embargo...
Llega un momento como este, y mi corazón se alegra por él ,y se rompe en añicos por el mismo motivo. En el que me duele no acercarme a él para demostrarle que es cierto lo que digo, que su felicidad es la mía, y en que el dolor sería del todo insoportable si lo hiciera. No sé si es mi amor el que se pone a prueba de nuevo, o es el suyo. Y se lo digo, se lo expongo, esperando que me de en cierta manera la absolución,  que me libre de mi misma, que me proteja del dolor y me diga que he de hacer. Y ya lo haga de manera clara o lo insinúe mil veces, sólo me dice que... yo siempre sé que hacer.
No creo tener tanta capacidad de sacrificio, creo que he hecho muchos. Me he remendado una y otra vez, sola, él nunca ha dicho nada... algo como... gracias por quedarte a pesar de todo. No soy más buena que nadie, no lo soy, pero podéis creerme si os digo que ese "a pesar de todo" no es algo fácil de entender, ni de asimilar, ni de aceptar. Pero él sabe, como he dicho antes, que no hay condiciones en lo que siento.
No sé siempre que hacer, quizá a lo que él se refiere es a que me quedo, y espero, que no pido, no exijo, no reclamo, un ejemplo de prudencia y discrección,
Al final he resultado ser justo lo que no quería, sólo soy...¿la amante perfecta?.

jueves, 10 de enero de 2013

¿Por qué?

Tanto tú como yo tenemos ya una edad, sí, ya sé que yo tengo un par más pero no es tanta la diferencia. Con lo que hemos vivido y con lo que se supone que nos queda por vivir ¿Por qué ahora?
Por qué no hace cinco o seis años, por qué no dentro de cinco o seis años. Por qué he de compartir contigo estos momentos de tu vida en los que he de mantenerme tan en la sombra. Por qué he de ser nada en tu vida, para tratar ser todo durante un par de horas cada muchos días. Por qué si sabes que te quiero como nadie nunca te ha querido, y dices, que tú también me quieres como nadie lo ha hecho...¿Por qué?
Me cambias por otra felicidad ¿Lo entiendo? En realidad no, todo lo que tienes y te hace feliz, podría habértelo dado yo, añadiéndolo el amor que siento y que, como sólo digo aquí,  si lo buscas en mi es que no lo tienes allí donde vives. Crees que soy lo más sencillo de sacrificar, lo que menos te va a doler. Soy una roca, los que vienen por aquí lo saben, tú no. Y aún siéndolo,  qué roca no se desgasta con el viento o la lluvia, qué roca no cambia de forma con el tiempo. Puede que un día quieras mirar y donde antes había una roca inalterable en apariencia, no queden más que unos pocos granos de arena que dispersará sin dificultad la más suave de las brisas.
Tenemos la felicidad en la palma de las manos, y no las cerramos, no apretamos los puños con fuerza para tratar de retenerla, la dejamos caer, perdiendo cada día un poco de ella.
Una vez más me retiras a esas sombras oscuras y frías, o me voy yo por propia voluntad, porque sé que es eso lo que se espera de mi.
Mil lágrimas llenarán las profundas grietas de esa roca, si dejas que el frío las hiele...resquebrajarán mi fortaleza.
¿Dejarás que eso suceda? ¿Por qué?

lunes, 7 de enero de 2013

.....

Tengo que ir a trabajar dentro de un ratito, turno de tarde.
Vuelta a la rutina, eso en el caso de que la rutina me hubiese abandonado en algún momento.
Empieza otro año, otro rosario de... de mis mil cosas. Tengo el firme propósito de no tomarme alguna que otra demasiado a la tremenda. Creo que debo, cómo decirlo, ponerme en mi sitio y no moverme de el con facilidad. Quitar el cartel de "Abierto las 24h". Dejar de mendigar, cierto es que seguiré aceptando sobras y restos, a quien voy a engañar, pero si dejo de pedirlos ya es algo, no?.Y ponerme todos esos vaqueros ajustados con los que él no quiere que me vean otros, y los escotes, en cuanto no haga frío.
Y estoy deseando ver la cara que se le pone cuando le diga que me voy a New York con Lady Tea ;) y que desde allí... no pienso escribirle...

Gracias otra vez por tu regalo Lady, no te imaginas la ilusión que me ha hecho.

viernes, 4 de enero de 2013

Año nuevo, vida igual.

Esa princesa guerrera que tan valientemente ha defendido aquello en lo que creía, tiembla ahora.
No sé si es miedo, no sé si es el cansancio que la tiene casi vencida. Clava una rodilla en tierra, se apoya en su vieja espada con las que tantas batallas ha librado, no levanta la vista del suelo, llena el pecho de aire con dificultad, como si le doliese el simple hecho de respirar. Hace frío donde está, la noche ha caído, el viento sopla helado y no hay lugar en el que cobijarse. Se prepara para una última batalla. Sabe que una vez más ya está derrotada, que aunque luche con bravura no vencerá. Sólo pretende seguir en pie cuando esta acabe. El momento está próximo, no puede bajar la guardia ni descansar porque dará comienzo en cualquier instante. Ya no hay tropas que la ayuden, hace mucho que se dieron por vencidas y abandonaron. Ella misma está malherida. Heridas que no dejan de sangrar, y que ella restaña una y otra vez con la esperanza de que cierren y dejen de doler, pero no...son demasiado profundas.
Quizá es orgullo lo que la mantiene ahí,  quizá esa estúpida palabra de amor que dio.  Dijo para siempre, dijo pase lo que pase, dijo...estaré aquí.
Se sabe innecesaria y de más.
Pero es fiel, leal.
Sólo si él se lo pide...abandonará.

El año empezó muy bien, por un instante olvidé la realidad.
Que tonta...

martes, 1 de enero de 2013

2013

He empezado el año con un bebé apoyado en mi pecho.
Justo así me he comido las uvas.
Es mi sobrina y tiene un mes, además de unos ojos grandes y preciosos.
¿Hay algo más lleno de posibilidades que un bebé?
Él me ha llamado esta mañana, para decirme que me quiere.
Este es mi mejor comienzo de año desde hace mucho, y eso que el numerito no acababa de convencerme....

¡FELIZ 2013 A TODOS!

Estoy segura de que todos tenéis muchos proyectos, muchos sueños, muchas ilusiones. Os deseo que en este año que empieza hoy, al menos alguno de ellos deje de ser un sueño, una ilusión  un proyecto, y pase a ser una realidad.