¿Alguien da más...?

Me duele la boca de decirte que no me das poco, que pensaría que es poco si pudieras darme más, y no es ese el caso. Parecía que no tuvieses la conciencia tranquila. Me dices que lo que yo te doy es siempre mucho más. Estamos las mismas horas juntos, las mismas pocas horas, te aclaré. Pero lo que tú me das no te lo doy yo a ti, volviste a decir. Más, no te doy más, sólo soy más clara contigo, sabes lo que siento y que no hay doblez alguna en esos sentimientos. Sin embargo yo he de llenar huecos, hay más lagunas en lo que me cuentas, pero he decido pensar que simplemente eres más callado que yo. No, no me canso de decirte que no es poco, que es suficiente, bastante, pero siempre le añado una coletilla y lo sabes, por ahora. Me callo tantas cosas, tantas. Puede que por miedo a estar equivocada. Si yo lo tuviera todo tan claro como tú quizá podríamos llevar un año juntos, me dijiste. Un año que hemos perdido, te contesté. Lo ves todo tan sencillo. Lo veo sencillo porque lo es, las complicaciones las añadimos nosotros. Y en eso, estuviste de acuerdo conmigo. Nuestras vidas están ya hechas. No, te respondí, una cosa está hecha cuando está terminada y ni tu vida ni la mía lo están, tenemos equipaje y una historia detrás, pero ni mucho menos tenemos la vida terminada.

Y llegado ese punto te pones serio, y te digo que no pienses que no sabes hacerlo, que te vuelves excesivamente real, déjame a mi que piense por los dos, porque yo cariño... soy capaz de volver a soñar.

Sí, te amo.

Las vacaciones avanzan lentas, pero es mejor así, a ver si duran mucho más que otras veces.

Las tardes no están siendo calurosas ,y en las noches, se nota el aire fresco de la sierra.

Busco antes de dormir tus buenas noches, que no siempre llegan a tiempo.

Especial, dices que soy especial pero no por ser distinta de las demás. Que no recuerdas cuando oíste a alguien decirte te amo, salvo cuando esas palabras, te las he dicho yo. En ocasiones te hablo como te escribo, y sí, no me extraña que nadie te haya dicho tales cosas, y no me refiero sólo a te amo. Sé que no sirve de nada estar cada vez mas convencida de que lo que siento es sólido como una roca, de que no se me pasará en unos días sin verte, de que no se me pasará aún sabiendo todo lo que sé. Algunas veces queriendo ser, no sé, quizá queriendo sólo asustarte, te beso y te digo que ni siquiera tú sabes cuanto me quieres. No me preguntes porque hago esas cosas, es como aquella vez que dije que un día no podrías vivir sin mi, y es evidente que sigues haciéndolo. Sin duda soy especial, aunque no sea distinta de las demás. Ayer volví a envalentonarme y te dije que había algo que no me importaba hacer, que tengo la conciencia tranquila, y que yo, con ella tranquila, soy capaz de comerme el mundo. Y es cierto que la tengo, sé lo que siento y por quién lo siento, sé lo que sientes y sé lo que te rodea, y lamentablemente, yo no impido que nada siga su curso. Así que, por qué iba a tener nada sobre mi conciencia.

Y sí, te amo, y también dije un día que lo gritaría al mundo entero.

Y lo estoy haciendo, lo hago aquí, para que todo el mundo lo sepa... sin que nadie se entere.

No sé que te falta en tu vida perfecta, esa en la que no hay sitio para mi, pero si lo que no tienes es lo que te doy yo... cariño... estás viviendo sin amor.

.....

Hoy había escrito unas palabras, que unas horas mas tarde he eliminado. No me importa hablar de mi, no me importa compartir momentos íntimos, pero deben ser sólo míos. Hoy no me limité a mis cosas, y dejé aquí parte de la intimidad de alguien a quien quiero mucho, alguien que haga lo que haga, se porte como se porte, me importa mucho, y después de unas horas no me ha parecido correcto, no sé, pero esto es realidad algo mío y no de él, sus cosas no tienen porque ser aireadas en público y mucho menos por mi. Por mucho que el anonimato nos proteja.

De todas maneras he de dar las gracias a Jana que si que lo ha leído. Tienes toda la razón del mundo, no tengo que dar importancia a algo que no lo tiene. Y tengo más de un abanico, me gustan, tendré siempre uno a mano.

Lo de esta mañana se queda entre él, yo, y Jana, que espero que me guarde el secreto.

Que más da

Ya se lo dijo Julieta a Romeo desde el balcón.

No jures por la luna que cambia constantemente, no sea que tu amor sea tan variable.

Bueno, algo así más o menos, no recuerdo las palabras exactas.

La luna se lució plena anoche, llena, redonda y luminosa, pero Romeo, Romeo, Romeo, brilló por su ausencia. Y heme allí cual Julieta oteando desde el balcón, esperando ser el sol para su Romeo, pero no, no, no, y no.

Por lo tanto hoy tengo un día "que más da" y "para qué"

Arréglate,¿no querrás que si llega te encuentre así?

Que más da

¡Vamos! ¡Levanta del sofá!

¿Para qué?

Estará deshaciendo las maletas, seguro que llama en un rato

Que más da

¡Llámalo tú!

¿Para qué?

Él no quiere que piense que no me quiere, no quiere que piense que su amor no es de verdad, no quiere que piense que no me echa de menos, que no me ama.

Pero es que... me resulta tan difícil no pensar...

Luna llena.

Esta noche la luna estará llena.

La luna y yo te hemos estado esperando, para estar completas.

Esta noche, respiramos el mismo aire.

Mala memoria.

Como siempre que te echo de menos y no tengo noticias tuyas, recurro a tu amor enlatado, esas innumerables cartas que durante un año hemos estado escribiendo. Cuanta razón hay en eso de que a las palabras se las lleva el viento, pero no a las escritas, esas están ahí, y son prueba irrefutable de lo que nos dijimos en su día.

Hoy, llena de melancolía porque no estás, otra vez no estás, estuve tentada de ofrecerte, una vez mas, mi tiempo y mi vida, iba a pedirte que me pidieras que no me marchase, que me quedase aquí simplemente esperando que seas tú quien tenga algo de tiempo para mi, porque yo cariño, estoy de vacaciones.

Pero justo a tiempo he leído, leído y releído, he tropezado con una carta, es lo que tiene el guardarlas todas, una en la que me aclaras casi con crudeza lo que hay y lo que habrá, o mejor dicho, lo que no habrá.

Cómo he podido olvidarlo. Tienes lo que quieres, y lo que quieres sigo sin ser yo, a pesar de que me amas, no soy yo.

Y a mi, se me había olvidado, cómo he podido...

Todo eso no cambia lo que siento, a pesar de saber, a pesar de recordar.

Sí, quizá quiera un poquito de venganza, pero si me conocierais sabríais que no seré capaz. Que en cuanto note que me echa de menos tan sólo un poco, que bastará con que tan sólo lo insinúe, con tan sólo eso, correré en su busca.

A quién quiero engañar...

Varias cosas.

Alguien me paró en el super el otro día.

No te conozco, me dijo, sólo de vista, pero he leído tu libro y me ha encantado.

Y es cierto que no nos conocemos, sólo de vista como bien dijo, trabajamos en el mismo edificio pero nunca lo hemos hecho juntas. Tú le regalaste mi libro, se lo has regalado a todos los que trabajan contigo, dices que estás orgulloso de mi, aunque no se lo digas a nadie. También son muchos los que no han dicho ni mu, quizá porque si me conocen y piensan que podrían herir mis sentimientos. También hay quien pregunta si estoy escribiendo otro, ¿otro?, quizá nunca mas consiga escribir algo que pueda leerse y entenderse.

Y por otro lado...

Me llamas, y eso me hace feliz. Dices que estas deseando volver, que quieres verme, y eso, me hace feliz. Volverás con la luna llena, y la miro cada noche como sin con eso pudiera hacerla crecer. Y te cuento que quiero ser la brisa que te toca al anochecer, o el mar que te envuelve cuando te sumerges en él, que quiero que cuentes las olas, para que sepas... para que sepas... cuanto te quiero. Y eso, te hace feliz.

Y por otro...

Me quedan diez horas de trabajo, un turno de noche, y después... durante un mes, seré libre. Libre de no ir a trabajar, el resto de mi vida, seguirá igual. Comencé a escribir aquí casi con las vacaciones del verano pasado. Ese verano trajo a mi vida algo de lo que ya me había casi despedido, trajo amor, y ese amor sigue en mi vida, con todas las mismas dificultades que tuvo en su comienzo, no, con algunas mas, pero como tú bien dices... a pesar de los problemas seguimos aquí, muchas parejas no aguantan tantas complicaciones, eso será que nos queremos de verdad, no? Y sí, será eso, que nos queremos de verdad o que soy testaruda y cabezota, que me niego a ver la realidad y huyo de ella como del mismísimo diablo, que para eso me subo bien alto en las nubes donde no puede alcanzarme, la veo, sé que está ahí, sé que no desaparecerá, pero... en las nubes, se está bastante bien. Mis circunstancias me alejarán de ti en algún momento durante mis vacaciones, igual que las tuyas te han alejado de mi. Ha llegado el momento querido, de que sin querer, te de a probar de tu propia medicina. Puedo asegurarte que es amarga, que cuesta tragarla, que nada te quita el mal sabor de boca, que te roba el sueño, el hambre y la sed, porque a ratos, simplemente, te quita las ganas de vivir. Pero créeme, nos queremos de verdad, lo soportarás. Aguantarás los días sin saber nada de mi, y la cabeza te dará mil vueltas pensando... pensando si no me habré olvidado de ti.

¿Suena vengativo? No, es sólo que quiero que de vez en cuando cariño, te sientas en mi piel.

Y el verano, terminará por pasar.

Aunque, quién sabe si no será peor lo que está por llegar...

Ese bache, ese obstáculo que había que salvar.... aún andamos en ello, pero creo, que es a mi a quien mas le está costando salir de él. No quiero, no quiero, aún no quiero preguntar, aún no...