Sólo cosas...

Cuando mi "relación" con él comenzó había otra persona en mi vida.

Alguien con quien compartía momentos, algunas veces incluso sólo minutos, pero ninguno de los dos buscaba mas. No, no estaba enamorada, pero lo quería. Lo nuestro empezó por empeño suyo y curiosidad mía. Él insistía y yo quería saber si lo que me ofrecía, si aquello que quería darme, era tan bueno como parecía. Solía decir que se enamoró primero de mi cuerpo, para prendarse después de mi corazón, de mi alma, de mi interior. Creo que aquella persona y él, dicen de mi cosas muy parecidas, cosas como que no dejo de sorprenderlos. Soy mujer de un sólo hombre aunque algunas veces, como entonces, las dos relaciones se solaparan durante un par de meses. No tenía que guardarle fidelidad alguna, en realidad tampoco he de guardársela a él, pero... eso no es lo que nos ocupa ahora. Me enamoré, estoy perdidamente enamorada, y aunque no le comuniqué a esa otra persona que no iba a volver a verlo, lo entendió, lo supo, supo que mi corazón había cambiado de dueño,y simplemente dejamos de vernos, y casi no he tenido noticias suyas hasta hace unos días.

Recibí un correo en el que hacia referencia a los años que pasamos juntos,sí, años, decía que me había amado, que me ama aún, claro que a su manera eso desde luego. Decía que tenía miedo de volver a verme y ver en mis ojos que ya no siento nada por él. Que nunca nos habíamos pedido nada, pero que nos habíamos dado mucho. Que me echa de menos, y que me desea como nunca.

Ese es el quid de la cuestión, me desea. Siempre fue sobre todo sólo eso. Durante un tiempo quise que me quisiera, quizá porque yo lo quería, pero siendo fiel a mi forma de ser jamás le pedí nada, y cuando digo nada, es nada. Aprendí a tomar lo que me daba y a disfrutarlo. Aprendí a saber que quería y como lo quería. Aprendí, aunque no lo pongo en practica, que podía tener lo que quisiera de un hombre, aunque sólo en cierto sentido claro está. Yo era su fantasía, y él estaba dispuesto a hacer realidad cualquier fantasía que yo tuviese.

No te imagino sintiendo miedo de nada, y mucho menos de mis ojos, fue mi respuesta a su correo.

No voy a volver a verlo, no como querría. No tengo que darle explicación alguna, y si le dijese que hay otro hombre, no le molestaría, es más, quizá querría compartirme con él, lo haría, si yo se lo pidiese. Hay muchas formas de amar, suele decirme, y no le importaría que yo amase a otro, mientras pudiera tomar de mi lo que desea.

El otro día escribía para mi, uno de esos relatos que nunca verán la luz,y escribí esto.

"Algunas veces es tan sumisa, tan entregada a mi, que domina totalmente mi voluntad y nubla del todo mi razón"

Me pregunto si esa mujer, soy yo...

O si para conseguir lo que quiero, puedo llegar a serlo...

Me pregunto como soy, qué soy, para el uno, o para el otro. Si es más sincero conmigo el que admite lo que desea, o si el otro disfraza de amor el simple deseo. Me pregunto si las dos relaciones no comenzaron de igual manera, veo algo que me gusta, lo quiero, y hago lo que sea para tenerlo. ¿Me ama quizá el que dice que me ama a su manera, o quién me dice que soy el amor de su vida mientras se marcha y me deja aquí a oscuras?

No tengo duda alguna de lo que siento, pero mi "relación" actual algunas veces tiene muchos tintes de la anterior. Terminamos en la cama, siempre, cada uno de los días que nos vemos. Claro que entre una ocasión y otra, sólo hay palabras de por medio.

¿Me estoy convirtiendo otra vez en sólo sexo?

No debería hacerme tantas preguntas....¿verdad?